como ganhar vários "Oscars" em 10 lições

1 - Encomende um roteiro sobre uma grande desgraça, algo bem grandioso mesmo, tragédias dão prêmios, não meça o tamanho do infortúnio pode ser oHolocausto, Vietnã, Normandia, navio partido ao meio, etc. Genocídios são bem vindos. 2 – Tudo bem, você não encontrou nenhum roteiro sobre uma guerra qualquer, então apele para um épico biográfico, isso mesmo, algum infeliz que ainda não teve sua vida contada na telona. O pobre Mozart com suas gargalhadas espalhafatosas em Amadeus levou várias estatuetas, assim também aconteceu com o pobre menino rico de O Último Imperador. Sem falar no Ben-Hur. 3 – Coloque muitos, muitos, mais muitos figurantes mesmo, não falo na mixaria de cem, quinhentos, falo de mil, depois dobre isso com os recursos da tecnologia, promova uma boa batalha entre todos, afinal eles tem que fazer alguma coisa em cena. Obs: Muito sangue, cabeças, braços e pernas devem voar. Desgraça pouca é bobagem. 4 – Toda essa sanguinolência deve ter um bom fio condutor, às vezes nem tão original assim, mesmo que seja muito batido, como, por exemplo: 1 - mocinho tem a família chacinada e sai atrás de vingança, mas morre na arena. 2 - mocinho tem família chacinada e no final perde a cabeça. Não falo de dramalhão mexicano e sim de Gladiador e Coração Valente. 5 – Até aí você já garantiu os Oscars de melhor direção, melhor filme, melhor edição, melhor montagem, som, efeitos, só não vale querer o de roteiro original e adaptado ao mesmo tempo. Se você ainda quiser o de melhor ator ou atriz, aí vai algumas recomendações... 6 – Se o mocinho for bonito, o que acontece em 99,99999% dos casos, deixe ele feio, quanto mais feio melhor, tente pelo menos. Leonardo Di Caprio não pegou nem gripe no Tittanic, mesmo ficando de molho na água gelada. Nem sempre deixar o mocinho feio da Oscar, Mel Gibson colocou peruca rasta, vestiu um kilt e ainda assim, mesmo perdendo a cabeça, não adiantou nada. Tom Cruise também tentou ficar feio em Nascido em 4 de Julho e sua atuação mal fez cócegas nos membros... da academia. Vale lembrar que Charlize Theron provou que ficar feia da Oscar, no caso de Monster, esqueceram totalmente o fato de ela ser bonita e gostosa.Já, Zeta Jones em Chicago, só colocou uma peruquinha chanel e abocanhou o Oscar de Melhor Atriz Coadjuvante, levando assim o homenzinho dourado para casa. Vai entender esses membros! 7 – Cuidado na hora de falar das desgraças da humanidade! Quando Spielberg tratou da desgraça do Holocausto, os americanos e a academia, que tem judeus fazendo parte, adoraram, mas quando o mesmo diretor resolveu falar sobre o navio Amistad que jogava centenas de negros vivos e nus em alto mar, ninguém gostou da exposição da ferida, já há tanto tempo coberta, trataram logo de darem um chega pra lá no Steven, com nenhum Oscar, nem mesmo o de Melhor Fotografia, por isso cuidado na hora do tema. Lembre-se! Pimenta no fiofó do outro é refresco. 8 – Na falta de grandes desgraças ou de grandes épicos, de uns tempos para cá, filmes que criticam a própria sociedade do Tio Sam, dão Oscar. Mais uma chance! Assim aconteceu com Beleza Americana e com Crash, onde as desgraças são comtemporaneas do tipo, polícia corrupta, esposa traidora, vizinho nazista, amiguinha da filha afim do papai, racismos, racistas, etc - tudo regado a ovos com bacon e Coca-Cola. 9 – Limitações físicas também dão Oscar, tanto para o filme como para o intérprete, apesar de Tom Cruise não conseguir, mesmo ficando em cima de uma cadeira de rodas, Tom Hanks conseguiu fazendo um cara com idade mental inferior a sua em Forrest Gump. Daniel Day Lewis movia somente o pé esquerdo em Meu Pé Esquerdoe também ganhou, assim como o esquizofrênico de Uma Mente Brilhante, também abocanhou Oscars. 10 – Se ainda assim, nada de premiação, apele mesmo! Se você está doente por levar para casa o bibelô dourado, procure um roteiro sobre enfermidades, câncer da Oscar, foi assim com Laços deTernura, que matou 5 Oscars, mais 4 Globos de Ouro e Jack Nicholson já está careca, não para imitar Britney Spears ou levar para a telona Kojak, e sim para protagonizar uma comédia sobre um paciente terminal de câncer ao lado de Morgan Freeman. Depois de tudo... - Se depois de todas essas dicas, você não conseguir nenhum Oscar, dê uma virada em sua carreira e faça um filme bem independente em outro país bem esquisito, com uma equipe todinha de lá, é sua chance de levar o Oscar de melhor filme estrangeiro.